主人の意には反するけれど…

昨日のブログにも
たくさんのコメントをお寄せ頂き、
ありがとうございました。

言葉が足りず
諸々の状況もお伝えできていない中、
アドバイスを頂き感謝しております。

この場をお借りして、
御礼申し上げます。




今日も朝から青空が広がり、

嬉しそうに登校していく娘の姿も
眩しく見えた…



昨夜、姑からの留守番電話のメッセージを
主人に聞いてもらった…



主人は呆気にとられたように、

「お袋にも平日はゆみ子は
病院には行かないと言ってあるのに」と…




主人に聞いてみた、

「明日一人で病院に行っても良いか」と…




主人は驚いた顔をして、

「無理しなくて良い、
お袋に会ったら余計なことを言われるだけだろうから」

「明後日、(主人と)一緒に行ったら良いだろう?」と…




それでも…と食い下がると、

「誰が行ったところで
今の親父の状態では…」としばらく黙った後、

「好きにすれば良い」と言った主人…




その言葉を聞いて、

行くな、とは言われなかったことに
ほっとすると同時に…


母が集中治療室にいた2週間近くの間、
主人が一度も病院に行かなかった理由が、

今になって分かったように思えた…




今日から娘も給食が始まる。


集中治療室の面会時間が
始まってすぐに行けば

娘の帰りにも間に合う…




舅が病院に運ばれたのが4月7日、

その週末は土日どちらも
病院に行ったけれど、

それ以来ぶりに舅のもとへ…


主人の意には反するのだろうけれど…








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No title

姑さんの電話に
家で神仏に毎日回復祈ってること
子供連れでは集中治療室に入れないこと
ご主人に、一人では行かなくていいと、きつく言われてる事
すべて、いい返しましたか?
たまには反撃しましょうよ。

それと
行かないで万が一のことがあれば、今よりももっと立場が苦しくなることはわかってますよね。
嫌いな相手でも、義理の親。
こういう時は少し優しくしてもいいのでは?

それと、家で祈ってるって。
気持ちは美しいですが、ちょっとズレてませんか?

とても心配です。

No title

こんなことを言ったら
心無い人間だと思われてしまうかもしれませんが
私なら舅さんのお見舞いは夫と一緒に行きます。

これまでされた嫌なことは何一つ、無かったことには出来ません。
自分だけで行けば、また何か新しい嫌なことがあるんです。

生死がかかっている時に何を言っているのだと
常識のある皆さんからはお叱りを受けるかもしれませんが
ここまで冷めた気持ちにさせたのは
全て今までの姑や舅の行いなんです。

私だって自分がこんなに人を赦せない心の狭い人間だとは
思いもしませんでした。
これまで、ここまで嫌いになった人間なんていなかったから。
私にも悪い所はあったはず。
でもそれを差し引いても
姑との付き合いで圧倒的にちくちく意地悪をされたのは私です。

私自身、本当に、本当に、心の底から姑のことが嫌なんです。
周囲の人がどう言おうと
ひとつひとつのことが些細なことであろうと
そんなの関係ありません。
いじめはいじめです。

姑が困っていても助けたくありません。
舅に会いに行っても、素人に出来ることはありません。
今すぐ、由美子さんが舅さんに会いに行けば
舅さんは元気になりますか?
なりませんよね?
それならばどうして行くのでしょうか。
行ってどうするのですか?
今度は夫さんの言うことを聞かずに出かけたのですから
もう、ああ言われた、こんなことされた、って愚痴は言えませんよ?

外野は放っておけばよかったのに。

いじめをしている人たちや
いじめを外から見ている人たちは
いじめられた人間がどれだけ傷ついていても
関係ないんですよ。
時間がたてば水に流せとか
些細なことだから気にしすぎだとか
言うんです。
被害者ぶるなとか、言うんです。
自分が傷ついていないから痛みが分からないんですよ。
現に人を殺したって「やり直すチャンスをあげるべき」だなんて
意見も出ますよね。
被害者からすればとんでもない話ですよ。

由美子さんはお姑さんが嫌いなんですよね。
だったら、その気持ちを貫いても良かったのに。
どうして夫さんの意見を聞かずにお見舞いに行くのでしょうか。


姑さんはゆみこさんのお母さんを見舞ってくれたんですか?
ゆみこさんはご主人と行くのでも、私はいいと思うけど。ご主人は男手だからなかなか女性の入院先に出向けないと察します。ゆみこさんのお母さんも気持ちは嬉しいでしょうがやはりご主人には気をつかうでしょうから。
姑さんはお嫁さんの立場として自分の代わりをしに来なさいと言いたいだけでしょう。自分のお母さんだけ助けてあげてるのが気に食わない寂しい人。助けて欲しいときには誰もいないってことがわかるんじゃないかな。ただ舅さんは良くなってほしいけど、姑さんは夫婦関係からしてゆみこさんのお父さんほど献身さはなさそうだから、助けが必要なら義妹に手伝ってもらえばいいんじゃないかな。お見舞いだけで終わらないと思うし、冷たいけどずっと介護になったら…

不思議だなぁ…と思うことがあります。
貴女にはご兄弟はいらっしゃらないのですか?
それなのに、同居覚悟の長男で、しかもメンタルに問題ありのご主人と結婚なさった?
大恋愛だったにしては、何だか関係は至極あっさりというか、希薄にすら感じます。
貴女に、結婚のとき覚悟はおありになったのかな?
今のような展開は十分予測できましたよね。両方の両親の介護のこと。これ、結婚前にご主人と話し合いされました?
貴女の振る舞いを拝読するに、余りにも考えが甘かったのではと思いますよ。

小学生になった娘さんは、一時間くらいのお留守番は出来るでしょう。これから介護が長くなれば、学童に入れてもよいわけだし。ひとりっ子になるのなら、たくさんの人と触れあうのもいいものです。ご主人が、ひとつ覚えのようにプールしか連れていってあげないのもどうかと。

そうそう、二つ目のランドセルはどうなったんでしょう。私も、交互に持って行くようにすれば角も立たないと思います。

いいわけばっかり
自分の行動の正当化しかしてない

心のままに

ゆみこさんの気持ちはゆみこさんにしか解りません。
周りの意見に惑わされず、ゆみこさんの思うままに行動されれば良いのではないでしょうか。
後悔だけはされないように。。。

決断

心苦しいんじゃないかなと思ってました
しばらく非難する人と交わらないほうがいいですよね、心が折れないように…
ご自分の人生、関係ない人からの誹謗中傷なんて気にせず、大切な方を守って。ご自分も守って。

こんなに非難する人がいるなんて…悲しいですね。

承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

気にしない気にしない

こんにちは。
私も同居してましたから、いつも気になって見ています。
人から同居するのね、と言われたからって気にすることはありませんよ。
噂好きのおばあちゃんの勝手な言い草です。

物事、明るい方に考えましょう。
お義母さん、元気そうだもの、まだまだ大丈夫よ。
介護に関しては先が読めませんから、自分が後悔しないという事を優先して考えるのもいいかと思います。由美子さんの場合、とても真面目そうだから
無理して世話して、頑張り過ぎて嫌な気持ちになって体調を崩すというスパイラルに陥りそうなのが心配です。
お義母さんの一言一言にも過敏な反応。
また始まったわ、この人〜、ロクな大人じゃないわ、ぐらいに思えると楽なんですけどね。
娘さんのように受け流すことが出来たら☺️
応援しています。体に気を付けて。

お姑さん退院するなら

少しの間面倒見てあげたらどうですか?そんなに遠くないなら。
大嫌いはわかりますが、そんなにイヤな病院に押し込むのもかわいそうです。

大丈夫!!

なんとなく、レスさせてください!
ある記事で同居で浮くお金、とーたる、一億近いですって!
よめに!感謝しろです。
外野は、放置です!頑張って、一億使ってください!
あたしも、同居鬼嫁です!マルキといわれても、
大丈夫!!同居よめには、一億の価値があります!!

no subject

コメント欄をとじてるところに
失礼しますね。

ゆみ子さんからは常に育ちの良さが伝わってきます。
それがとても羨ましく感じ、それゆえの
理解しがたい人なのか動物?に対しての苦悩が
伺えます。
ひどい言い様ごめんなさいね‼

今日の非常識な言葉を逆に引き出せて良かった
と思います。
もし、自宅で療養になった際にその言葉を
そっくりそのまま用いて
そんな人にお世話されたくないでしょうから
と笑顔で優しくご遠慮して差し上げてみては
と思います。

確かにお母様のおっしゃる通り優しくして
あげないといけません。

が、世の中には言葉の通じない人が一定数
おります。
残念ながらお義母様は確実に当てはまります。
その様な人には、関わり合いを極力無くす
しかないと聞いたことがあります。

それが難しいゆみ子さんの立場…
サンドバックではないのですから
明るく鈍感に図太く、良い意味で逞しく
ふてぶてしくなっていいんだよって
神さまからの…試煉なのかもしれません。

もしかしたら、ゆみ子さんのお義母さんへの
嫌悪感が顔などに思わず出てしまって、
それを敏感に感じとってるのかもしれません。
悔しくて馬鹿らしいけど、手のひらの上で
転がして、飼い慣らせるといいですね。

飄々とした対応に変えてごらんなさいみたいな…
差し出がましくてごめんなさいね。

同じ母親として人を罵ることしかできなくて、
感謝の心とお義父様心配する気持ちを
を持てない悲しくて寂しい人が
お祖母ちゃんなんて、娘さんが可哀相なので
出来れば会わせたくないと感じます。。

娘さんの目線で旦那さんにも考えてほしい
ですね。
物心ついた時の娘さんが心配です。
娘さんが悲しい気持ちにならないよう守って
下さいね。

長文、失礼しました。




しない、行かない、聞かない。

頼まれてもしなきゃいいのにするからつけあがる。ほっときましょう。したければ娘、息子がすれば良いの。あんな憎そい姑には何をしてあげても無駄!肝を据えて開き直りましょう。いつまでもきれい事の良い人は辞めましょう。楽になれますよ!

はっきり断るべき。

はっきり、無理ですと言うべき。あなたの母親のきつい性格分かってますよねって。同居とか言うなら私は実家に帰ります。と言ってみたら…。あとはだんなさんしだいですが。施設に入って貰えば良い事です。他の兄弟、旦那さんも貴方を当てにし過ぎです。優しい姑ならいざ知らず、意地悪な姑なのに。自分達で見れないなら施設に入って貰えば良いんです。良い人良いお嫁さん辞めましょう!

きつい言い方かもしれないけど。念押しと確認

頑張りましたね。後もうちょっと頑張って下さいね。家族の見守りって、私を当てにしてないでしょうね!皆に話はしてくれたの?私は自分の母親の事もあるし、貴方の母親の見守りは無理です。って確認をした方が良いのでは?! 応援してます。

No title

コメントをもらうのは控えたいとコメント欄を閉じていらっしゃるのにごめんなさい。姑さんの退院後のことが心配です。姑さんは「嫁なんだから親の世話をして当たり前」と思われてるでしょうが、嫁に扶養義務はありません。好意でお世話をしてあげようという気が起こらないのは、お姑さんが原因ですよね。ご主人がどこまで理解されてるか心配です。散々嫌な思いをさせられたのだから、お世話はできないし、私の手を借りようなどと思わないでと言えませんか?
この記事のコメントで酷いことを書いてらっしゃる人もいますが、苦労してない人にはわからないんですよ。気になさらないで。

言いなりにならないように

コメント閉じているのにごめんなさい
あまり中途半端に関わらない方がいいですよ。
ゆみ子さんの優しい性格につけ込んでいるのですよ。
頼まれて行っている内に、自由が利かない分、前より酷く当たってくるのは見えていますよね。
お姑さんより、ゆみ子さんの精神と身体が心配です。

それでいいのです。

ゆみこさん、ごめんなさい。
言わせて下さい。

ゆみこさんの対応は正しいですよ。
世界は姑を中心に回っているわけではないし、
ゆみこさんに心や都合があるのです。
それを全く理解できないと思いますが
そもそも、自業自得で天罰だと思いますよ。

少し思い通りにいかなくて、
歯がゆい思いをして地団駄を踏めばよいのです。
誰のお陰で今まで意のままだったのか…

小姑も含め毅然とした対応をとって
下さいね。
ゆみこさんには、実家のお母さまがリハビリ中
とはいえ、いらっしゃるのですから。

はっきりと断ってもらえば

何回もごめんなさい。ご主人に無理ですっと断って貰えば良いんじゃないですか?理由は適当に考えて。 貴方の言いなりにはならない、思い通りにはならない事を少しずつ解らせて言った方が良いのでは? 頑張って!

旦那さん

ゆみこさんが嫌がってるのに押し付けてるとしか思えない
姑にお金でも渡してタクシーで行かせたらいいじゃないですか?
なんでそこまで従わないといけないの?
旦那さん無責任すぎますね これからまたどんどんゆみこさんをアテにすることになると思います。
旦那さんにタクシー呼んだらと言って私ならそのまま帰ります。

大変でしたね

今回は、ご主人にも腹がたちました(ごめんなさい)
仕事があるなら、叱ってでも病院に連れ帰って欲しかったです。やはりゆみ子さんをあてにしていますよね。万が一メッセージに気が付かなければどうするつもりでいたのでしょうか。

ご主人に辛すぎて記憶が無い事を伝えましたか?
再度、自分は関わらない事を念を押しましょう。

またお節介です。

旦那さんは、なぜゆみこさんが頑なに拒むのか
理解できない様子ですね。
ただ手伝いたくないと受け止めているのかも?
具体的に例をあげて比較、対照しながら伝えて
みてはどうでしょうか…

お母さまを引合いに出して申し訳ないのですが
元はといえば、何が原因なのか…
姑は自分の不注意が招いた単なる怪我ではないか
運良く他人を巻き込まなかったから良かった
もののというような反省や後悔の言葉も、
一言もないように思えます。

万が一巻き込んでいたらを想像して欲しいと
訴えてみてはいかがかと思います。

対するお母さま、お義父さまは、自分の
意思に関係なく体の自由を奪われ、危険な状態
にあったということ、これから先も注意が必要
で予断を許さないことを念頭において欲しいと
伝え

優先順位はおのずと後者の方になる…
ただ憎いから手伝わないのではないと
分かってるのか確認として、再度念を押して
みたらと思います。

ひとりよがりで嫌な気分にさせてしまう書き方かもしれません。
ごめんなさいね。
老婆心ですが、心が悲鳴をあげています。
ゆみこさんもブログ以外に誰かに吐き出すことが必要ですよ。

頑張りましたね

お姑さん、大変ですね
でも義妹がの言い草は本当に酷い言い方ですね
お姑さんに似ています
由美子さんにしては、よく言い返しました
頑張って言ったのですよね

それで良いのですよ

由美子さんは充分頑張っていると思います
来年はいい年になります様に、祈っています
ファイトー(^o^)/

今までよく耐えてがんくばりました。

悲しくて傷ついて辛かったでしょう…。
何をもっても、不毛な関係はかわりません。
心や言葉も伝わらず、否定しかしない憐れな
子供以下の幼稚な人なのです。

開きなおって病院に行く予定日を先にこちらで
決めて、下手に期待をさせないようにしましょう。
留守電で何を言おうが行けない日なので、留守電
の設定もどうでしょう…。
ストレスでしかないようなら、
このところとうとう留守電の調子が
不具合で録音されてなかったですよと
故障?で直る見通しがたたないと説明して
毎回削除をしましょうか。

悪い言霊を受け止めるのも限界でしょう。
自分をもっと大切にして、ワーワー喚く
不快なものは心の窓をしめて、まともに
取り合わない…時間を大事にしましょう。

嫌悪を通り越し常に無関心でいてほしいです。
ワンちゃん、抜歯がうまくできて、楽になり
ますように。




承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

ゆみ子さん、ごめんなさい‼
見ていられなくて…心配でまたキーを叩いています。
またまた、先を読んで快気祝いなどのお菓子も、嫌な気分になるのであれば、先にに聞いて注文を
自宅用にさらはにご実家用にと多めにすませましょう。
甘いもの…チョコレートが食べたいなどと言い出すのであれば訳有り品のものでも近頃は安くてお得らしいので与えてみても良いかと思います。

あと、お彼岸のお菓子お萩なども早めにこちらから先に注文をしてしまいましょう。
リハビリ用品の健康器具なども先に購入しておいた方がいいですね。
必要最低限の物は何でもネットで揃います。
なるべく顔を会わさず、携帯電話の着信履歴は削除で、掛かって来てはいないの一点張りではだめでしょうか。
嘘をつくなら演技をしてでも突き通しましょう。

くどいようですが全てにおいて、先に何でもネットで迅速に購入してしまうことが
ゆみ子さんのお宅ではキーになるのではないでしょうか…
嫌な思いをするのがわかっているのであれば、ネットストアでポイントを貯めてそのポイントを使い実質無料で自分へのご褒美にスィーツでも食べてもらいたいです。
そして、体の不調が気になるのであればサプリメントも…
さらに、姑さんも眠れないなどと言い出すと思います。市販の睡眠薬もあった方がよいですね。
今のうちに必要なものをリストにして、ネットで
全て購入しましょう。
ゆみ子が丁寧にリンクを貼って頂けるので詳細も確認できるので有り難いです。

姑さんのことで苦労心労が絶えないと思います。
ご自分なりに病院等を受診して目に見える形で
ゆみ子さんの現状を旦那様に理解してもらわない限りPTSDのような症状はなくならないのではと思います。
そういったサプリがあればいいのですが…
長文を読んで頂けて感謝です。

義母や義妹に強く言い返せない訳でもあるのですか?
腹に溜めてばかりだとそのうち貴女が病気になりますよ。

またまた失礼します。
いつも丁寧な更新ありがとうございます。
詳しいリンクを貼りつけて頂いて感謝しています。
これからもよろしくお願いしますね。

ゆみ子さん自身もも忙しいなかお仕事をなさってらっしゃるのでご一緒にぜひ生協どうでしょうか?
お母様の認知症を心配するお話がありましたが
その後は時間を正確に読み取れるのでしょうか
お優しいお母様が心配です‼
ぜひともお母様の近況をお知らせ下さいね。
そして、なにかと問題も多い毎日の
忙しい合間にコープデリを始めてみたらいかがですか?
私も今年で4年目になりますがとても助かりますよ‼
パルシステムも産直なので宅配されている方が
多いと思います。
ぜひリンクされてみてはどうでしょうか?
とても親切で心配りのできる素晴らしい女性の
ゆみ子さんに提案ばかりしてしまいましたね。
これからもいろいろなものをブログを通じて
紹介してくださいね。
楽しみにしてます。

汚れた靴の件は事実ですか?
旦那さんも変わり者ですね。

おかしい。

旦那さんはお母さんがあんな事をしたのはあなたが自分の母の事を嫌って義実家に行かないからだっと思っているんじゃないでしょうか? 母は寂しくてあんな事をしたからもっと会いに行って欲しいとか思っているんじゃ? 普通はあんな事をした母親に怒って絶縁しても良いくらいだと思いますが……。旦那さんは母親の味方のようですね。本心は悪いのはあなたの方だと、もっと巧くやってくれたら母親もあんな風にならないのにって思っていそうですね。義妹もおかしいし。頑張って下さい。

またまたごめんなさい
靴の件で、ちゃんと御主人の前で怒りましたか?
ここまで来るとこのお姑さん、怖すぎます。
同じ土俵に上がりたくないのは分かりますが、ただ呆れて黙っていても伝わらない人達なのでしょう。出かける前に義母さんの所に行くというのは
「きっと、仕方ないなぁーと思って許してくれているのだろう」と思われている証拠ですよ
御主人にも着信拒否したいと言ってみては?
それでもまだ感じ取れない御主人でしょうか?

怖すぎです

旦那さんは姑がゆみこさんの靴を平気で隠すことをなんとも思ってないんですか?
窃盗ですよ靴を隠す行為は
実家に行かないから旦那さんがムッとするのもよくわからないです。
姑と同じで人の気持ちをくめない人なんでしょうかね
ここまでやられたら絶縁レベルですよ
旦那さんと娘さんは血が繋がってるからどうぞ実家に行ってくださいって感じで
一切関わらないようにすればいいのでは?
いくら旦那さんが怒ろうと常識外れすぎます。

何度もすいません。

旦那さんはエネ夫じゃないですか?
エネ夫とは エネ夫という言葉をご存じでしょうか。 これは、妻の味方をせずに、反対に妻を苦しめる敵となってしまう夫のことをいいます。 英語の「エネミー(enemy:敵)」と「夫」 を合わせた造語です。
お姑めさんは異常だと思います。そんな人からあなたを守ろうとせずに許している旦那さん、本音を言っても不機嫌になる旦那さん、一度実家に帰るなり本気度を見せたらどうですか? ユウチューブにエネ夫に苦しんでいたお嫁さんの話がたくさん有りますよ。お姑めさんに苦しめられていても義実家(姑)と絶縁して守ってくれる旦那さんの話もありますし、一度見てみたらどうですか? エネ夫、嫁いびりで検索するといろいろ出てきます。余計なお世話かなと思いながらこの旦那さん駄目駄目だ~と思ったので。頑張って。

何度もすいません。

嫌かもしれませんが何かの時の為に留守電などのお姑めさんの暴言、録音して残しておいた方が良いのでは……。旦那さん、義妹のも。あれば靴も。

姑は、もちろんのことご主人さんも癌ですね。
どっち付かずで、妻を守りきれず、姑に振り回されている。
私も義両親との付き合いは、はっきり絶ちきり、イエスというのを止めました。
今になって色々感謝されますが、一線は引いたまま。
私なら、由美子さんのご主人は要らないです。
堂々と生きて下さいね。応援して居ます。

不思議なんですけど…何でそんなにお互いがそれぞれの実家に毎日のように行くのがわかりません。
家族3人で過ごす時間はつくらないのですか?

旦那さんは貴女や娘さんより、結局は義母さんが大事なんですよ。
悲しいですね。

貴女達家族が大事なら、口先だけの約束はしませんよ。

偶然ここへたどり着きました。
過去記事まだ拝読しておりませんが 大変な状況のようで ついついお節介なオバサンはコメントしたくなりました。

物凄くわかります。電話は恐怖です。本当に恐怖以外の何者でもない。
私も結婚した途端 嫉妬心をぶつけられて大変な思いをしました。
次男の嫁ですが 今時は 長男次男ないですよね。
エピソードも数えきれないくらい。
腹立ち事件 数知れず。
でも もう忘れました。

ジジババ 認知症になり あっという間に亡くなりました。

まあ 介護も2~3年あったのですが……亡くなったら 呆気なく何もかも終わりました。

介護も無感情でやってたんですけどね。

一応 爆発したら人として終わりと思い やってましたね。

夫が私の気持ちを理解出きる人だったのが 救いとなってました。

呆気なく唐突に 嫁姑嫁舅問題は終わるもんなんだなあ~と 実感しました。

姑が亡くなって一年ほどたち 夢に出て来たのには 腰が抜けるくらい驚きました。
あんなに険悪な関係だったのに 夢の姑はニコニコして 綺麗な服を着てました。

その夢を見た日 嫌な思い出 全て忘れようと思いました。

居なくなってまで 恨むのも 嫌うのもエネルギーがいるので 無駄にエネルギー使いたくないし。

でも 現役では これは無理ですよね。

嫌な思いも 終わりが来ます。必ず。
その日を迎えるのを 待ってみて。
心が軽くなる日が 絶対来るからね。

何にもわかってない旦那さん

土曜日朝早く娘さんを連れて実家に帰ったらどうですか? 両親に心配をかけたくないのはわかりますが異常ですよ。姑と義妹とあなたの味方になるべき旦那さんも。普通、お嫁さんの靴をあんな風にするなんて頭がおかしいし、毎日の留守電、あなたに執着しすぎています。絶縁しても当然なのにあなたを義実家につれていこうとしたりちゃんとあなたの気持ちを分かってもらうように行動した方が良いのではないでしょうか?

孫に会わせないよ。

可愛い孫を産んでくれたお嫁さんをいじめるなんて頭が悪いお姑めさん。嫁いびりをすると可愛い孫に会えなくなるよっと思い知らせなきゃ。

旦那さんにはっきり言ってますか?
そんなに義母が嫌なら、旦那さんの事情なんて気にせず、はっきり言えばいいのに…

旦那さんに嫌われたくないとか思って逃げてるばかりじゃ、解決しませんよ!

あなたが精神的に追い詰められゆてるなら尚更、しっかり思いを伝えてください。

ため息ついてる場合か(`Δ´)

旦那さんにお母さんをいじめているおばあちゃん(お姑)を娘さん(お孫さん)が好きになるわけないと教えてあげたらどうですか?小学生低学年でも何となく気がついてるんじゃないですか?(感じてる) 娘さんにも悪影響じゃないですか?これ以上お姑さんを野放しにしておくと大嫌いとか言う様になって会いたくないとか言って取り返しつかなくなるよって言ってあげたらどうですか。

旦那さんが一番悪いし情けない。
結局マザコンなんだよ。

実家にそんなに行く?

前の方が書いてますが、なんで毎日毎日自分の実家に行って、週末まで娘を連れて行くんですか?
週末くらい家族でなんかするとかないんですか?
旦那さんは姑が大事、ゆみこさんは自分の親が大事で家族バラバラですよ
休みくらい三人の時間を持ったらどうですか?
親が二人とも実家に依存したら娘さんにも悪影響かと思います。
おかしいですよ明らかに
立ち止まって考えましょう。

私も前の方に同感です。
確かに義母さんは異常なほど嫌味な方だとは思いますが、貴女と同じに旦那さんも親が大事なのは同じですよ!

義母さんがここまで貴女にキツく当たるのも、以前からの貴女の対応に、少し原因があるのかも…と、思ってしまいます。

貴女がこんなに言われても変わらない旦那さんも旦那さんですが、もっと夫婦で話し合って、家族3人の時間を作ることをしないのが不思議です。

休日に夫婦バラバラでそれぞれの実家ばかりに行く…
夫婦共々、実家が居心地がいいのですね。







もう、離婚したらどうですか?

どんな対応しても無駄‼️

この姑にはどんな対応しても駄目でしょう!性格が悪くて異常だから。旦那さんが自分の母親が大事でも自分の家族であるお嫁さんをいびる、暴言を吐くなら盾になって守らなきゃ。貴方もはっきり旦那さんに言わなきゃ駄目じゃないですか?一度ぶちきれて吐き出したらどうですか?どれ程嫌なのかはっきり旦那さんのも分からせなきゃ。それで駄目なら次の段階でしょう。はっきり言って絶縁してもいいほどの鬼ババですよ。いい奥さん、いいお嫁さんもいい加減辞めたら!ほんとイライラしてしまう。私だったら実家に帰って考えてもらうし、まぁその前に姑に言い返します。今何十年も義家族とは付き合いないです。私の旦那はマザコン(エネ夫)じゃなかったので良かった。

間違ってやしませんか?

何か根本的に旦那さん考え方間違ってる(ずれてる)ような気がします。時間ずらすとかじゃなくて、旦那さんが毅然と自分の母親に嫁さんにひどい事言うなら娘にも会わせないし絶縁するからなと厳しく言えば済む事じゃないですか?ひどい事を言うのを許してるのは旦那さんですよ。

気にしないで。

はじめまして。
コメント欄閉じておられるのに、すみません。

私もブログをしているので、途中からコメント欄がなくっているので
だいたい察しはついていました。

全部の記事を読んでいるのではないのですが、かなりのお姑さんですね。


私も現役の嫁であり姑なんですよ。
同居、35年になります。

私もゆみこさんと同じ名前なので、いつも気になり読ませていただいてます。

夫はどんなに自分の親が悪いと言われても
自分の親ですからね、そんなものです。

周りの人はいろいろ言いますが
そんなことすべて気にしなくていいのですよ。

これからもブログで愚痴ってください。
応援していますよ。

あなたは偽善者です
娘さんにとってはご主人の両親もあなたの両親も同等では?
あなたにお姑さんが辛く当たるのはあなたにも責任あるのではないですか?
お姑さんと話し合ってもいないのに被害者づらやめませんか?
プロフィール

Author:ゆみ子
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