逃避行・・・

昨夜のお風呂の件もあって、
ちょっと気持ち的にしんどくなってしまって、

全く予定してなかったけど、
今朝ふと、娘と一緒に私の実家へ向かうことに。



姑には、

一日ゆっくり買い物に行ってくるからお昼ごはんには帰れない、

と言ったら、

とっても怪訝そうな顔してたけど、
そこは気づかぬふりで。



私の実家は電車を乗り継いで1時間ほど。


家の最寄り駅から、
ダメでも仕方ないと思いつつ、
行っても良いか、と母に連絡すると、

何も聞かずに「良いよ」と。



実家にいる間も母は特に何も聞いてこなかった。



帰り際に、

無理せずに、たまには息抜きしにおいで、

と母が一言。



そうだ、私にはこうやってわかってくれる人がいるから大丈夫。

ほんとにありがたいことだなぁ。

うん、また頑張れそう。



もうすぐ最寄り駅に到着する。

さて、晩ごはんは何にしようか。





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はじめまして。
昨日のブログ見てコメントさせていただきました。
昨年の秋から毎日楽しみに読んでます。楽しみと言ったらおかしいかもしれませんが(^_^;)
大変なお姑さんですね。なんとか逃げ切ってくださいね。なんもする必要ないですよ!
私は次男の嫁ですが、結婚してやっと1年したころ、10歳上の長男の嫁から「今時、長男、次男関係ない!」と面と向かって言われましたよ。
昨年12月に娘を出産しました。
ゆみこさんのお嬢さん読んでて良いお嬢さんでうらやましいなといつも思っています。
娘もお嬢さんみたいになってほしいです。
頑張ってくださいね!!

「今日は来ないつもりかい!?」と聞こえてきて気分悪くなったかもしれませんが、
『そうだよ〜ざんねんでしたー』と思っちゃいましょ。
会わなくて済む方がいいじゃないですか( ・∇・)

まあ、直接あなたに連絡が来なかっただけ良かったじゃないですか^_^;

その留守電で、舅の病院も連れていかなくてよくなりました☆プラス思考(^^)

もっと旦那さんに文句言えないのですか?
随分と旦那さんに気を遣ってますね。
そんなに耐えられないなら、もっと旦那さんに言えばいい❗

義妹にそう返信すればいいのに。
黙っているから舐められるのでは?
腹に溜め過ぎるといつか病気になりますよ。

No title

こんにちは
心臓がバクバクしてくる状態が
凄く心配です('◇')ゞ
ストレスたまっているんだと思います。
今の間に何とかできればいいのですが・・
いい解決方法が見つけられなくてすみません。
でもただただ心配しています(;^_^A

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主人の暴言についてですが、
なんかご主人の機嫌を損ねること言ったのかもしれませんよ。まあわかりませんが、普段実家のことは長男の、ご主人がされてて義弟は何もしてないですよね。そんな人からご主人もごちゃごちゃ言われたくないと思いますよ。
それくらいの愚痴聞き流すぐらいしてあげてもいいんじゃない?と思ってしまいました。

義実家に関わりたくない人が、ご主人を非難出来るでしょうか?ご主人も奥さんがそんな態度では、やる気もなくなりますよね。今時長男とか次男とか関係ないし、相性のいい子どもが面倒みてあげればいいこと。それより、一人っ子の娘さんには、何としても次男か三男と結婚するように今から教育なさることですね。

娘さんの運動会の姿を見に来てくれる義理のおかあさんにありがとう、と受け入れる気持ちはないのでしょうか。。。旦那さんを産んでくれたのはおかあさんです。そして娘さんがいます。腹にすえかねることはあっても一緒に応援することが娘さんの笑顔に繋がると思います。自分の気持ちばかりが優先していて母としての覚悟が見られないな、、と思います。

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ホントうるさい小姑だなあ!メールで来たならメールで「行きません」と一言返信してやれば良いと思います。

コメントを受け付けてないのに、無理矢理失礼します。すみません。

社会でも家庭でも、普段からの信頼、協力関係があるからこそ自分の意見が通るものじゃないでしょうか?今回で言えば、生協の件がいい例です。

ご自分の実家には甲斐甲斐しく顔を見せ、映画に連れ出し、ずいぶん親孝行をなさっているようですが、その一方でお世話になったお舅さんの転院先の問い合わせすら我関せずの態度では、旦那さんもなかなかあなたの意見に耳を素直に傾けるとは思えません。

また、あなたが義弟さんと旦那さんを比較して、旦那さんのことを小馬鹿にしている様子は(そんなつもりがなかったらすみません。文章からそのように読み取りました。)、旦那さんが弟さんを見下す様子にそっくりです。その点では、やはり夫婦は写し鏡ですね!

もっとお互い本心をぶつけ合い、協力できることは協力し、無理なことは無理とはっきり断り、お互いの気持ちを尊重することができたら、今よりステキな日々が過ごせるような気がしました。

以上、余計なお世話でした!!

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姑さん、一緒に住んだら前と同じだと思いますよ

はじめまして。
同居は無理ですよね。。
私の姑も今入院していて、手術の日が決まるまで一時退院します。。
水曜日に。
こちらに何日か居るのか、一人で居るのか。

大嫌いなので一緒にいたくないです。
でも逃げられない。

お互い何とか乗りきりましょう。。

お姑さん、貴女の応対が優しくなってきたから図に乗ってますね。
人間って基本変わりませんから、このままだとまた昔に逆戻りだと思います。
許せる事と許せない事の一線は毅然として引かれたほうが良いと思いますよ。

義母さんホント調子に乗り過ぎ!やっぱり着信拒否でいいと思います。普通そんなにかけてこないでしょ?私は嫁いで30年、親から私に電話が来たことは一度もありません、こちらからはしますよ、仲も良いです。まぁ姑と実母は違うけれどそれだけ緊急の用事は無いって事です。ゆみこさん、少し優し過ぎましたね、義姉も今迄通りの距離を保った方が良いと思います。

変な人ばかり

そのご友人、おかしくないですか?
いきなりピンポン…普通メールは訪問前にするものでしょ?
今時連絡してこないって、大人として変。
貴女は相変わらず実家べったりで、義母さんとは関わろうともせず。
ゲームさせてあげたら?ボケ防止になりますよ。
貴女は相手をしないんだから。あ、テレビ画面で出来るほうが目にいいから、プレステ最新型でもプレゼントしてあげて下さいな。安いものでしょ?

気遣いがないのはお互いさまだと思いますよ。長男長女の結婚は、その時点で決めておくべきことがあると思いますし。
それと、大きなお世話ですが、たまには娘さんをどこか楽しいところに連れていってあげては?USJとか…
あまりにいい子ちゃんなのでストレスも溜まると思います。お泊まりに行けるお友達とか、いないんですかね?お祭りに浴衣を着ていくとか。かわいい時はあっという間なんですよ。

自分の家のことばかりって…

そう言われても仕方ないですよ、ほんとのことですもん。心の中では100%自分の実家のことしか受け入れてないでしょ?嫌味言われても、そうさせてもらえる環境に感謝して、認めて開き直って前向きにいきましょうよ。そうすれば、いつも自分の親のことばかりだから、たまに夫の親のことするのも仕方ないかって素直に思えますよ、きっと。

記事を拝見していて思ったのですが、お義母様、少し認知症の気が見られませんか…?
一つの事にずっと拘る、食材を買い過ぎる、態度がころころ変わる等、ちょっと気になりました。
以前からそのような性格ですと判別しづらいですが、頭の片隅にでも置いておかれたほうがよいかもしれませんよ…。

お義母さん、怒ったり、物で釣ったりと、どうにかしてあなた方に会いたいのですね。実家を大切にするのは当然ですし、お義母さんも自業自得ではありますが、ちょっと…と思います。
娘さんも何処かに連れていってあげたらどうでしょう。ずーっとプールとご実家ばかりですね。何も言わなくても何か思ってますよ。そうゆう年齢ですよね。

貴女はどんどん冷たい人になっていますよね。そもそも植木鉢なんて、フローリングならまだしも、畳の上に上げるのがおかしい。玄関の土間(靴脱ぎ)あたりで良かったのでは?年配の人は畳の汚れとか嫌がりますよ。
貴女のご主人も、畳くらいさっさとポケットマネーで替えてあげるべきだと思いますよ。高齢の自分の親からお金を取ることの方が考えられません。
貴女のご実家はまだ夫婦が揃っているけど、お義母さんひとりにしておいたら、あっという間に認知症になりますよ。
週に一度くらいは貴女の方から顔を出すべきです。どんなに嫌いな姑でも、それが人間の情であり、世間の常識です。
逆に、そこさえ押さえておけば、何も言われませんよ。

お姑さんの電話の内容がどんどん酷くなっていますね。
毎日毎日嫌がらせと言ってもいいような内容の電話を聞く由美子さんの心境を思うと、心配です。
どうにか対策できれば良いのですが…。
少しでも由美子さんの心が元気になりますように…。

初期の認知症だと思いますけど。
どうせ貴方は世話しないんでしょうから、進行した場合どうするかくらいはご主人や義妹と話し合っておいたほうがいいですよ。

お義母さんは、相当寂しく心細いのでしょう。それを素直に口に出せない人だということ、もうお分かりではないですか?
いずれは何かの形で介護というものがやってきます。貴女が何もしたくないならホームを探しておかなければならないし、かなりのお金もかかります。あちこち内覧させて貰ったりなど時間もかかる。
とりあえず、条件をしっかり決めてから一度戻って差し上げるべきでは?兄妹での家族会議も絶対必要。押し付けあいにならないために。貴女より壮絶な苦労をしている人は、たくさんいるんですよ。そして、逃げてばかりの貴女を見ている娘さんの将来も推して知るべしです。
まあ、貴女に少しの優しさがあればの話ですけどね…

どうか…どうか、お姑さんやご主人に流されず、断固同居は阻止できますように…。
応援しています。

絶対同居反対です。私は30年以上義両親と完全同居していますが、これからしようとしている人には絶対して欲しくありません。私の場合は大きなトラブルも無く完璧な同居をしていますが、もういいです。同居をしたことのない人に限って人の情だの優しさだの長男嫁の務めだの… ゆみこさんは一度同居をしていて無理だったのですから絶対してはいけません。お義母さんが住まわれてる家土地売って施設で良いと思います。長男も義理の妹さんも同じ条件です。私はもう30年頑張って来たので最後までやりきり全部受け継ぎます。←こーゆーあさましい女になって欲しくありません。ご自分のご両親を大切になさって下さい。姑は義理の妹さんが大切にします。

開き直った貴女はそれでいいでしようが、好き勝手するにはそれなりの覚悟と手続きも必要です。まず、一切なにもしない代わりに、遺産も放棄する。これはご主人の同意も必要ですね。
それと貴女の実のご両親を、これからどうして看ていくのか。義両親に何もしないのに、まさか貴女だけが実のご両親と同居も出来ない。これはご主人が嫌でしょうしね。
貴女はひとり娘(なんでしょう?)なのだから、ご両親の財産管理もしないといけませんし、将来的に介護付き老人ホームに入れるなら、お金に見合うプランを立てておくべきです。私はひとり娘でしたので経験していますが、夫の協力なくしてはとても無理でした。
これらをきっちりとクリアしていく自信はおありでしょうか。そこを聞きたいですね。

どうしてるかな〜と思いブログに訪問しています
私も長男の嫁で主人の両親と同居してます。
全く色んな人がいるものですね...
「神様は乗り越えられない試練は与えない」という言葉を良く耳にします。
きっと今は非情な態度を取る義理母でも、弱った時には貴方に感謝しながら逝くと思いますよ。
私の友達もそうでしたから。彼女は義理母に逆らいながらも、譲る所は譲って我慢していました。
その結果、体調を崩した時もありましたが、義理母にした事が自分に返って来ていると考えを改め(全てを諦めた)現実を受け入れた時に義理母に亡くなられ後悔していました。
自分の親には優しくなれるし、もっと長生きして欲しいと思うけど、義理母の面倒を見る事が自分に被さってくると思うようには行きませんよね。
社会人となり家を離れた子どもに「おじいちゃん、おばあちゃんを宜しく」と言われハッとしました(^^)

ご主人の一言で救われましたね
これ重要だと思います
良かった、良かった!
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