私に気を遣う舅が面白くない姑が…

昨夜は中秋の名月、
とってもキレイで明るいお月様に娘も大喜び。

今日はスーパームーンだとか…

もっと大きく見えるのかなぁ、
晴れると良いなぁ、という娘の願い通り、

今日は朝から快晴、気持ち良い。



今朝、朝食を母屋へ運んで行くと、
姑はいつも通り畑に行っていて不在、

舅が嬉しそうに、


「栗きんとん、美味かったわ。ごちそうさん、ありがとう」と笑顔。


嬉しかった。

味はお世辞かもしれないけど、
舅が嬉しそうなのが私も嬉しかった。



なのに…食器を下げに行くと、
姑が、私を見るなり、


「あれは砂糖入れ過ぎよ」

「お父さんはあなた贔屓だから美味しいって言ったでしょうけど」

「お父さんはあなたに甘いからね」

「私が作ればよかったわ」と…



はいはい、そうでしょうね、
料理上手なはずのあなたが作った方がはるかに美味しいでしょう。

でも、あなたは面倒だから作らなかったのでしょう?

私はあなたに食べてもらうために作ったのではない…

娘や主人、舅が喜んでくれれば、それ以上に何も望んでないから…



…と、色々と心の中では浮かんだけど、

とりあえず、「そうですねー」と笑顔で言ってみた。



ちょっと意外そうな姑の顔に、
一人ほくそえんだ朝のひと時…







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No title

こんにちは。
記事と関係ないコメントになります。
2018年6月9日の記事について。

きっとご主人はお姑さんから言われていますね。
日々・・・
いったいどう考えているの! なんて・・・

もし もし
二人目ができたとして、そして仮に男の子だったと仮定して・・・
もう先は見えてますね。
お姑さんの干渉は今以上になるでしょう。

お姑さん、きっといつまでも理解していただけないですね。

ご主人は間に挟まれて辛いかもしれないですが
こんな時一番の味方はご主人のはず。

お姑さんにご主人さん 一喝 
「今後一切干渉しないでくれ」
って・・・

それでも無理なのでしょう。。。。。

もしかしたら

こんにちは。
今までの数々の言動とか考えて
自分の父や義理母を思うと初期の認知症かと思われて来ました。
理解に苦しむ言動が増えてきた事もかなりの確率で
認知症なら納得できるますね。
早めに物忘れ外来などに受診してお薬等早めに服用すれば、進行を食い止める事が出来ると思います。
ご家族の理解と協力、もしお医師の診断が出れば、ケアマネの助けも必要になりますね。

実家ばっかり

気になるのはわかるけど毎日毎日行かなくても良いんではないんですか?
外反母趾はみなさん大なり小なり持ってますしね
それより自分のご家庭を大事に。
自宅にいましょうよ。ご主人とも姑についてもきちんと話されてないようですし。
あの姑から逃げてばかりじゃ何も解決しないと思いますよ。
自分の実家ばっかり大事にしてるって思われても仕方ないですよ
実家に行くの我慢しましょう
それからの話です。

お義母さんが病気だったら、旦那さんは心配で仕方ないでしょう。

かなりの母親思いの旦那様さん、また同居の話しになりかねませんね。

でも親思いの旦那さんって素敵ですよ。

あなたも親思いだし…旦那さんの母親を大事にする気持ちも、要はお互い様ですよ。

No title

娘さんにとって義実家は居心地が悪いのですね。その原因はあなた自身にあるのではないでしょうか。娘さんは自分たちが義実家にいることをあなたがよく思わないことを感じ取っているのではないですか。少なくとも、おばあちゃんのことをお母さんが嫌っていることはわかっているのでは。それで居心地がよかろうはずはありませんよね。

あなたは娘さんに対して胸が痛むというけれど、これ以上娘さんの胸が痛まないようにするには、義実家との関係を、良くとまでは言いませんが、もっとさっぱりとしたものにする必要があると思いますよ。大人としても母としてももっと強くなり、あなた自身が行動して心のもやもやを取り払わなければ。

まずいですよ

娘さんの態度、まずいです。大人の事情に巻き込まないように。
ゆみこさんと姑が仲悪いのはそれは仕方ない
でも孫は別だから
娘さんが外で変な対応したら娘さんのイメージも悪くなるから
嫌でしょうけど姑と娘さんは仲良くさせた方が良いですよ
私も嫌だったけど娘たちは姑の家によく行かせました。仕方ない事です。

在宅ワーク

お仕事の話を伺いたいです。
訳あって在宅ワークを始めたいと思うのですが、文字入力程度しか出来なくても始められますか?最初は、どんな仕事から手をつけたらいいか教えてほしいです。
収入は大体どの程度なんでしょうか…。
私は現在義両親と同居中です。
色んな意見が出てますが、簡単に皆が言うように行動や発言が出来ない気持ちわかります。

そんなに毎日電話があるとは思えません。
きちんと旦那さんに迷惑だと話してますか?

電話にも出ずに文句ばかりで、毎回旦那さんには話さずじゃ解決ませんよ!

娘さんは案外と姑さんの事は嫌ではなく、逆にあなたが姑さんと娘さんの仲が悪くなるのを望んでるように思えてしかたありません。

旦那さんは、嫁と姑さんが仲が良いと嬉しいし、旦那さんは自分の母親が大好きですから…それは当たり前なんです(笑)

連日、暑い日が続いていますがお身体大丈夫ですか?
義理の妹さんに、ここに書いていた通りに返信したらいかがですか?
最後に「お母様、私達がお菓子を持って行ったことや、サプリのこと忘れてしまわれたのかしら、心配ですねと」一言添えてはどうでしょうか

そんなご主人を選んだのはあなたです。
もし、あなたが義妹の立場なら同じような事を思うのでは?
長男の嫁なのに自分の両親の事ばかり。
義両親が入院していたのならば、目に見えない色々な事があったでしょう。
支払いや、洗濯物とか。
それはどうしていたのでしょうか?
あなたは自己保身しかないのでしょうか。
そんな事ばかりしていると娘さん嫁いだ時に大変では?
稼ぎの事でも、ご主人には敵わないのでは?
少しばかりの稼ぎでも化粧品など購入していては意味がないですよね。
もう少し大人になってはいかがでしょうか。

まあ

親を見れば子がわかるというからご主人も姑の血をひいてるし、仕方ないかと思いますよ。
義妹はそれにしてもうっとおしいですね
口ばかりで心配なら姑を見に帰ればいいのにと思います。
うちも義姉いますが、そこまでのしつこさありませんよ
ゆみこさんも自分の実家気になるのはわかりますが、毎日行かなくても良いんでは?
だから義妹にも色々言われるんだと思います。
私ならやっぱり義実家にイヤミ言われるのが嫌だから自分の実家に行くのも回数減らしますね

旦那さんも貴女の考えや行動に呆れちゃってるのでは?

お盆なんだし気乗りしなくても、家族で行くのが普通だと思いますよ。

旦那さんも、行きたがらない貴女を連れ行くの嫌だろうし…。

行かなくてもいいんでは?

嫁のお勤めと言うけど孫とかわいい息子の顔が見れたらそれでいいんでは?
私も義父の米寿のお祝い行かないですもの 血がつながったものだけやればいいと思うわ
なんで義実家にへえこらして支えないといけないの?

こんにちは。介護職をしている者です。お姑さん癖のある方だと思っているかもですが、お年寄りはみんなそんな者です。寂しがりのかまってちゃんが多いです。お姑さんの事は、旦那さんと義理妹にすべて任せて関わらない事です。2人でどうにもならなくなったら、ケアマネを通して介護職の方たちがお世話に入ればいいのです。出来れば、仕事に出てお世話できませんって状態にしておくと後々いいと思います。散々嫌な思いをしてきていると思うので、もう心を鬼にしてお姑さんの言動にいちいち反応しない事です。老人ホームで働いていますが、嫁が遊びに来る方なんてほぼいません。そういう事です。

義理の妹さんは気遣いもあり大人ですね。

記事を読む限りでは、娘さん、ここ数年プールか、両実家くらいしか、お出かけしてないみたいですね。それは各家庭の事情もあるため、可哀想とは思うもののいいのですが…。
これだけは言いたい!
あなたはご主人とも、義母とも、本音で向き合うこともせず、愚痴をただただ何年もブログに書き込むだけ。
あなたが、表面上は穏やかに、裏では愚痴を綴りながら、ただただ我慢している姿を見せ続けることが、娘さんの将来、結婚生活や社会人になったときに、良い影響を与えるとは思えないです。理不尽な要求をする人は程度の差はあれ、どこにでもいます。運悪くそういった人と関わることになった時、母の姿を見て、自分もそうしなければならないと思い込むことがあれば、娘さんにとって不幸です。
母親として、義母の要求には、しっかりと対処する姿を見せるべきだし、今のあなたのやり方は問題の先送りであり、悪化はあっても改善は見込めないことを、娘さんに教えてあげたいです。

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